Когда человек ощущает физическую боль, сказать о том, что у него болит, довольно просто. Но когда болит душа, что делать, как это объяснить, и как с этим справиться?
Особенности душевной боли
Как известно, душевная боль не измеряется никакими приборами. Как ни странно, даже описать её человек порой не может, но большинство из нас хоть раз в своей жизни её ощущали. Зачастую небольшие раны на теле заживают довольно быстро, но вот для устранения боли в душе может потребоваться не один год.
Эмоциональные страдания, которые чувствует человек в этот момент, зачастую несоизмеримы ни с чем. Мучительные ощущения, которые появляются у человека в этот момент, зависят от индивидуальных особенностей личности и причины, которая спровоцировала подобный сбой в организме.
Причины душевной боли
Если рассматривать душевную боль в широком понятии, то причин для её возникновений может быть неисчисляемое количество. Чаще всего подобные неприятные ощущения появляются из-за потери близкого человека. Это может быть разрыв отношений, серьезная ссора, смерть. Во всех этих случаях происходит ощущение пустоты, нехватка этого человека, что и влечет за собой появление душевной боли.
Задаваясь вопросом о том, почему болит душа, можно найти и другие ответы. Нередко это происходит по той причине, что не была достигнута цель. Например, большую часть своей жизни человек потратил на создание умопомрачительной карьеры, но так и остался среднестатистическим работником. Кто-то сделал упор на семейную жизнь, но дело идет к разводу. Причем в большинстве этих случаев угнетение происходит не из-за того, что не получилось желаемого, а из-за осуждения близкого окружения.
Также с общественным мнением можно связывать ситуации, когда человек не хочет чего-то делать, а «надо». Эта самая необходимость чаще всего надумана. В обществе со временем появляются определенные идеалы, стремясь их достичь, человек забывает о том, чего действительно хочет. Не получая каждый день и малейшего удовольствия от ежедневной работы, он не может добиться ощущения радости, постоянное напряжение со временем сказывается на душевном состоянии.
Как справиться с проблемой
Большинство людей в такой ситуации интересует не причина подобных ощущений, а ответ на вопрос "Когда болит душа, что делать?". Нужно для себя понимать, как относиться к этой боли, что делать в подобной ситуации, и как реагировать на случившееся. Все эти шаги станут частью восстановления и избавления от щемящих ощущений.
Как относиться к болезненным ощущениям
Не стоит воспринимать боль как что-то негативное и разрушающее. Боль, как душевная, так и физическая, дает нам знак о том, что произошел сбой в организме. Это состояние становится первым сигналом, который предупреждает гораздо худшие последствия. И нужно направить свои внутренние резервы на то, чтобы устранить первые позывы.
Постоянное состояние депрессии, апатии и неудовлетворенности со временем только усугубляется. Если не предпринимать никаких действий, то в результате непрерывного угнетенного настроения человек морально начинает «разъедать» себя изнутри.
Как реагировать
Гораздо проще справиться с терзаниями, когда знаешь, почему болит душа. Существует несколько советов, которые помогают в разных ситуациях. Ведь по-разному человек будет справляться с проблемой, если возникла душевная тревога и когда появляется ощущение, что никому не нужен.
Потеря близкого человека
Наибольшую боль приходится чувствовать в те моменты, когда навсегда теряешь близкого, родного человека. Ещё больше угнетает осознание того, что не вернуть те радостные моменты, которые вас связывали.
В такой ситуации не нужно держать всё в себе, особенно в первое время после случившегося. Лучше всего проплакаться, неважно, кому-то или просто в одиночестве. После того как вы отпустили самые негативные эмоции, стоит позаботиться о собственном восстановлении. Нужно принять тот факт, что человек ушел из этой жизни, но вы ещё живы, не ставьте на себе крест. Как ни странно, но в этой ситуации большинство людей, которые переживали подобное, поддерживают утверждение, что время лечит. Никто не скажет, сколько должно утечь воды, чтобы вы снова вернулись к реальной жизни, но это обязательно произойдет.
Не отгораживайтесь от помощи близких людей, они способны вас немного отвлечь. Когда болит душа от потерь, одиночество - не лучший советчик, поэтому для восстановления жизненных сил и энергии старайтесь чаще включаться в жизнь социума.
Одиночество
В определенный момент жизни большинство людей чувствуют себя брошенными и никому не нужными. Если болит душа от одиночества, главное - не закрываться в себе. Чем больше вы сосредотачиваетесь на себе, тем это состояние сильнее поглощает. Тяжело на душе от одиночества может быть после расставания, или возникнуть такая боль может как результат чувства, что никому не нужен.
Справиться с одиночеством поможет выход из ежедневной рутины, знакомство с новыми людьми, путешествия и даже искусство. Отличным способом восстановления после неудачных отношений станет рукоделие. Выберите для себя то, что вам нравится, будь то рисование маслом огромных картин или собирание спичечных домиков, главное, чтобы это занятие полностью поглощало и захватывало вас.
Если же вы расстались, но до сих пор работаете на одной работе или находитесь в одной компании друзей, то лучшим вариантом станет смена обстановки. Не обязательно ехать на другой конец Земли, чтобы отвлечься. Отдых на природе с палатками в соседнем лесу будет иметь точно такой же эффект.
Также существует один популярный и довольно действенный способ, когда тяжело на душе. Трудоголиков в этом случае полностью спасает работа. Это довольно действенный способ, но использовать его как долгосрочное лечение не стоит, ведь можно потерять связь со всеми родными и близкими людьми. Поэтому лучше воспринимать такой метод как временную терапию.
Горе
Понятие горя довольно широкое, сюда можно включать как душевные, так и физические потери. Когда болит душа от горя, необходимо осознать и принять случившееся, а потом начинать двигаться дальше. Всё проходит и меняется, медицина позволяет лечить большинство заболеваний, а финансовые потери всегда можно восстановить. Время лечит, и спустя некоторое время вы сами начнете забывать о случившемся.
Обида
Довольно распространенное состояние человеческого организма, когда душа болит от обид. Несправедливости в этой жизни подстерегают нас на каждом углу, и при всем желании невозможно со всеми справиться. Если чувство обиды возникло в результате ситуации, на которую вы можете повлиять, то лучше всего действовать и стремиться к восстановлению справедливости. Если же ситуация заведомо беспроигрышная, лучше отпустить её и забыть как можно быстрее. Сопротивление отнимет у вас гораздо больше жизненных сил, нежели игнорирование случившегося. Если чувство обиды возникло после сказанного вам близким человеком, лучше не разъедать себя по этому поводу, а откровенно с ним поговорить. Довольно распространенная ситуация, когда человек сам себя накручивает и додумывает развитие сюжета к одной фразе. Конструктивный разговор поможет выяснить суть проблемы и понять для себя, в первую очередь, есть ли причина обижаться.
Скорая помощь в домашних условиях
Чаще всего самые обыкновенные вещи способны вернуть позитивный настрой и вытащить человека из угнетенного состояния. Поэтому нужно помнить о некоторых советах, которые дадут ответ на вопрос "Болит душа, что делать?". Легкие приемы для устранения психологических травм:
В самых сложных ситуациях
Когда болит душа, что делать в том случае, когда ни один метод не помогает, а сами вы чувствуете, что вас всё больше затягивает это состояние? Остается ещё один проверенный метод борьбы с душевной болью и депрессией - поход к психологу. Некоторые люди крайне негативно настроены против подобного, считая, что это пустая трата денег и времени. На самом деле это не так.
Длительное состояние душевной боли, которое переплетается с хронической депрессией, расценивается уже не просто как сбой в организме, а как заболевание. А кто лучше всего поможет справиться с болезнью, если не доктор?
Не стоит недооценивать душевную боль, на фоне этой проблемы развиваются нарушения физического состояния человека, появляются проблемы со здоровьем. Пациент становится рассеянным, что негативно сказывается на работе и учебе, и даст впоследствии дополнительный толчок для усугубления депрессии.
Посещение психолога позволит вам узнать, как выглядит ситуация со стороны. Положительной особенностью является то, что человек может беспристрастно посмотреть на произошедшее. Также психолог наверняка предложит вам несколько вариантов выхода из этого состояния, можно будет подобрать самый эффективный и наименее мучительный для вас. Человеческая психика имеет множество особенностей, которые понимает только опытный психолог, поэтому его помощь чаще всего становится самой эффективной среди всех вариантов избавления от депрессии.
Не замыкайтесь в себе
Если вы ощущаете, что по какой-то причине внутренне сломались, и сами уже справиться не можете, не стоит закрываться от всех. Подобное состояние можно сравнить с болезнью, о который вы никому не говорите, а она в это время усугубляется и наносит всё больший вред.
Поговорите с близким человеком, если сделать это психологически сложно, расскажите о своих переживаниях незнакомому. Постоянно держа в себе негативные мысли, мы отравляем свою сущность.
Выздоровление или усугубление
Некоторые люди путают избавление от душевной боли с временным устранением. Выбирая себе в союзники алкоголь или наркотики, человек должен понимать, что они никак не помогут справиться с проблемой. Опьянение проходит, а боль никуда не исчезает. Подобные методы лечения сродни самообману, мы на некоторое время забываем о проблеме, но она никуда не уходит.
Чтобы избавиться от душевной боли, нужно понять, в чем её первопричина, избавиться от нее, принять или забыть. Не стоит убегать от решения, чем быстрее и кардинальнее вы начнете бороться с душевной болью, тем лучше будет результат.
Каждый, кто когда-либо причинял вам боль или предавал вас, однажды столкнется с тем же самым. Это закон кармы. Это правда человеческой жизни. Мы все порой страдаем. Может некоторые больше, чем другие, и это кажется несправедливым, но жизнь расставит всё по своим местам.
Только все казалось прекрасным, как вдруг что-то пошло не так. А потом еще что-то, и еще. И вас охватывает отчаяние, грусть и печаль.
Самое сложное в такие трудные моменты - это оставаться благоразумным и действовать рационально.
Если причина в другом человеке, мы жаждем мести. Мы хотим отплатить ему той же монетой и тоже сделать больно. Мы ждем, когда его настигнет расплата, когда жизнь сама с ним поквитается. А когда этого не происходит, мы становимся подавленными. Словно все против нас. Но это не так.
Жизнь-таки расставит все по своим местам.
И однажды, в самый худший момент, самым худшим способом, то, что этот человек сделал вам, вернется к нему так, как он даже не сможет понять. Это простой факт об энергии. Вы получаете то, что вкладываете в этот мир. Называйте это совпадениями, кармой, в конце концов человек получает то, что отдает. И однажды этот человек получит по заслугам - на работе, в обществе, в семье. И когда он наконец почувствует себя таким беспомощным и сломленным, как заставлял чувствовать других.
Знаете, в чем будет разница между вами и им? Личностный рост.
Плохие люди причиняют другим вред, потому что они никогда не учатся на собственном опыте. А вы вырастете, пока они будут страдать от такой же боли, которую причинили вам. Они не будут знать, как с ней справиться. И они будут ломаться, пока вы будете собирать себя по кусочкам и возрождаться из пепла.
Потому не переживайте.
Не думайте, что те, кто сделали вам больно, никогда не испытают подобного. Не верьте, что Вселенная ополчилась против вас, а им играет на руку.
Просто учитесь на том опыте, который дает вам жизнь. Переживайте боль, плачьте, берите из этого хорошее, а затем поднимайтесь, прощайте, прощайтесь с теми, кто сделал вам больно с осознанием, что всё в жизни имеет смысл и каждая ситуация в жизни делает вас сильнее.
материал взят из интернета
Даже в хороших отношениях бывает всякое: ссоры, скандалы - без этого никуда. Но как бы вы ни злились на партнера прямо сейчас, помните: есть буйки, за которые лучше не заплывать. Иначе ваша «любовная лодка» скоро отсыреет и пойдёт на дно. Проверено опытом моих клиентов за девять лет психологического консультирования.
Итак:
Буёк 1. Унижение
Когда конфликт в разгаре, велико желание победить любой ценой. Но если цена победы - унижение партнёра, можно легко потерять отношения. В пылу ссоры мы выливаем на партнера всю накопившуюся грязь. Это оскорбления («ты дурра»- самое мягкое), «тыканье» носом в недостатки, угрозы бросить такого «урода»…и так далее.
Когда буря утихнет и вы помиритесь, все забудется. Но…обычно, в пылу ссоры, люди бьют по самым больным местам близкого человека, которые успели узнать за время отношений. Обида забывается, но осадок остаётся. Это как червоточина у яблока. И с каждым следующим скандалом червивость яблока возрастает. В конце концов, вы получите испорченное яблоко. То есть отношения.
И как же тогда ругаться?
Во время ссоры лучше говорить о своем состоянии в тот момент, когда близкий человек делает что-то не так. Например: «Когда ты был допоздна на работе и не вспомнил про моё выступление вечером, мне было жутко обидно. Я ревела два часа. Это был на редкость скотский поступок».
(Заметьте, здесь я даю определение поступку, а не человеку. Даже хороший парень может совершать сволочные поступки - думаю, это не секрет). Если ссора пойдёт в таком русле, больше шансов, что вас услышат. Когда же вы нападаете на человека (даже оправданно), есть желание защититься, но не выслушать. И меньше всего хочется встать на вашу позицию и понять, что вы чувствуете.
Буёк 2. Сравнение
Вполне нормально, что ваш партнёр не во всем вас устраивает. И понятно, что вы хотите сделать его лучше. Весь вопрос в методах.
Многие пускают в ход испытанный советский педагогический способ: сравнение. Помните, в школе: «Петя Иванов - наша гордость! Отличник, рисует хорошо - берите с него пример!» Вспомните свои чувства в этот момент: и стыд, что ты не соответствуешь этому высокому стандарту Иванова, и понимание, что не дотянешься никогда, и обида, что не ценят… и сильное желание сделать все наперекосяк, назло…
Что происходит с вами, когда вас сравнивает с кем-то близкий человек? Думаю, вам больно и обидно. Получается что сравнение - малоэффективный способ.
Как же сообщить партнеру, что вас что-то не устраивает?
Попробуйте поговорить. Предположим, если вам не нравится фигура партнёра: «А ты не хотел бы пойти в спортзал? Вот я собираюсь, потому как бока наела… а одной лень. Давай вместе! Ты меня будешь подбадривать, а я тебя!» Если партнер согласится - здорово. Но может и отказаться. Тогда это позиция человека, и с ней сложно что-либо сделать. Прийдётся решать, что важнее: фигура партнера или отношения с ним.
Буёк 3.Обесценивание
Представьте, купила я себе новое платье. Прибегаю к близкой подруге - хвастаюсь. А она мне: «Так у тебя же вроде такое было... Лучше бы пальто купила вместо старого…» Занавес. Удовольствие от покупки испорчено.
Или, к примеру, муж оживлённо рассказывает вам о новой машине друге. А вы: «Чего ты мне про Володьку-то рассказываешь. Все с ним понятно - бабла ему некуда девать. Ты бы лучше мусор вынес, еще вчера обещал и не сделал». Приехали. Муж понимает, что дела его насущные вам по барабану.
Велика вероятность, что скоро он пойдёт туда, где его будут слушать. И не обязательно к блондинке с круглой попой. Это может быть обычная женщина. Которая просто умеет быть внимательной.
И что делать, если вам скучно слушать?
Вполне естественно, что ваши с партнером интересы отличаются. Однако проявляйте
уважение к увлечениям и делам близкого человека. А если совсем невмоготу… Вы уверены что живёте с тем человеком?
Буёк 4. Молчание (оно же игнорирование)
Золотая классика моего детства: если мама обиделась - мама молчит. И причину своего молчания не объясняет. Я сама должна была ясно осознавать свое недостойное поведение. Но мне-то было неясно! Зато помню, как было страшно и неуютно от этого в детстве. А когда выросла, активно практиковала тот же «семейный» метод общения.
Разрушительный эффект от него - потрясающий. По эквиваленту - вы как будто без всякой причины собираете вещи и уезжаете на месяц, к примеру, в Мексику. Всем своим видом показывая, что именно партнер повинен в вашем бегстве. А он остается один - в растерянности и недоумении. И после каждой такой истории от былой близости что-то отваливается. До тех пор, пока от нее совсем ничего не остается.
А что делать, если я не умею говорить о своих чувствах?
Общаться любыми способами: писать письма, присылать смс, чертить послания губной помадой на стене…а чего нет? Главное - не замыкаться. Этим вы только делаете хуже.
Буёк 5. Уход от разговора
Через иронию, высмеивание, отрицание самого конфликта.
Вы - парню: «Давай поговорим о том, что случилось вчера. Мне было больно от того, что ты сделал». А он в ответ: «Ой, ты моя плакса, тебе лишь бы поплакать», - или: «Так это вчера было, чего вспоминать то». Или муж говорит вам: «Давай обсудим бюджет. Давно же собирались». А вы: «Ой, мне надо Маше позвонить, а то она обидится». Это бегство от неудобного разговора.
Когда вам страшно, и не хочется разбираться с чужими эмоциями и делами, вы уходите от проблемы. Разными способами. Для близкого человека такие поступки говорят о вашем равнодушие. Ему или ей от этого больно.
Так как же преодолеть страх разговора?
Расскажите о своих страхах. Например: «Я знаю, что мы давно собирались обсудить бюджет, но я боюсь, что в процессе разговора мы поссоримся. Мы слишком по-разному смотрим на финансы». Другому человеку становится ясно, что именно с вами происходит. И это повод к конструктивному разговору.
Чаще всего люди делают больно друг другу не со зла. А из-за непонимания. Анекдот в тему.Мужик ловит такси:
Куда вам?
Нет, к удавам я не поеду…
Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
Ну раз надо, поехали к удавам.
Мила Колпакчи, психолог
Каждый из нас сталкивался в жизни с предательством. Когда человек, от которого не ожидаешь, вдруг вонзает в сердце нож, а порой не просто нож, а огромный тесак, да еще и по локоть.
Что делать? Как реагировать? Как поступить, чтобы жить дальше и не остаться раненым?
Прости ради своего счастья
Конечно, первая реакция – боль, непонимание, обида и желание мстить/мстить/мстить. Но чему нас учит Божье Слово?
Если будете прощать людям их проступки, тогда и вам простит ваш Небесный Отец. А если не будете прощать людям, и Отец ваш не простит вам ваши проступки.
Мф 6:14-15
Бог хочет, чтобы мы прощали друг друга. И совсем не ради наших обидчиков, но прежде всего – ради нас самих. Ведь Он ясно сказал: если вы друг друга не прощаете, почему я должен вас прощать?
А прощать есть за что! Ведь сколько раз в день мы нарушаем Божьи заповеди не только в делах, но и в мыслях? И почему-то считаем, что Он должен закрывать на это глаза и сутками выполнять наши малейшие прихоти. А если кто-то нам просто наступил на ногу, мы уже недовольно тцокаем и считаем человека виновным за все свои проблемы.
Пойми, если мы не имеем Божьего прощения, мы и не имеем и мира в душе, потому что чувство вины и неудовлетворенность будут постоянно висеть грузом на сердце. Как кеш в компьютере, который долгое время не чистили. Вроде все работает, но постоянно что-то виснет.
Как простить?
Никто не говорит, что прощать – это легко. Это очень тяжело. Порой люди годами и десятилетиями не могут отпустить прошлые раны, тем самым ставя стену между своей судьбой и благословениями, которые для них имеет Бог.
Итак, что делать?
- Выбери время и обстановку, когда ты сможешь побыть в тишине и одиночестве.
- Попроси Бога напомнить тебе тех людей, которых ты еще не простил.
- Выпиши имена тех, кто обидел тебя/предал/задел.
- Рядом с каждым именем напиши то действие, которое тебя ранило.
- Громко скажи: «Я прощаю … (имя) за … (что человек тебе сделал). Благословляю … (имя человека) и отпускаю».
- А теперь попроси у Бога прощения: «Дорогой Господь, я осознаю, что, не прощая других людей, я не имел прощения перед Тобой. Прошу, прости мне мои грехи и очисти от всякого груза на сердце. Я отдаю всех обидчиков в Твои руки. Благослови меня и помоги жить по Твоим повелениям и с Твоей помощью».
Если захочется плакать или кричать – не сдерживай себя. Через слезы и эмоции уйдет вся не высказанная боль, и обязательно станет легче.
Как понять, простил ли я?
Я для себя вывела такой вывод: простить – это значит принять, что человек тебе больше ничего не должен. Он не обязан отвечать перед тобой за то, что сделал. Он будет отвечать за свои действия и поступки перед Богом.
Также, если при мысли о человеке больше не возникает негатива и тяжести, значит – ты простил. Проверь себя!
Прощайте друг друга. Даже если кажется, что это невозможно и несправедливо.
Прощайте, потому что прощение – это самый великий дар, который ты можешь преподнести кому-то.
Вы, наверное, не раз слышали, что больнее всего могут ударить самые близкие люди. И не только потому, что они все о нас знают и хорошо видят слабые места. А потому, что не заботятся о «телячьих нежностях», протоколах вежливости, церемониях, которые необходимы для чужих. Мол, свои люди, к чему ножкой шаркать?.. Действительно ли это так? Давайте попробуем разобраться.Многие из нас ждут и ищут близкого человека, который принял бы нас со всеми нашими тараканами, недостатками, особенностями темперамента, грубостями, слабостями и прочими неприятными моментами, которые мы так тщательно ретушируем перед незнакомыми людьми. С чужими нужно быть вежливыми, внимательными, а со своими – не стоит напрягаться. И так хорошо! Они же нас знают, зачем пыль в глаза пускать? Это даже неискренне как-то. Если ты скотина или стерва, то надо быть собой до конца.
Не путайте мух с котлетами. Вежливость, внимательность, – это не маски для удобного ношения на людях. Это степень нашей готовности признать ценность другого человека и не портить ему жизнь своим эгоизмом, дурным характером, резкими словами и равнодушием.
К сожалению, найти «своего» человека для большого числа людей – это значит, наконец, расслабиться и отпустить вожжи, которыми все время себя приструнивал, чтоб не свернуть в болото. Ну, вот, наконец, нашел ты такого человека, и понеслось! Чего только мы порой не позволяем себе, испытывая терпение и любовь самых близких людей. Мы ведь как думаем: «Он все стерпит, он меня любит. Пусть знает, какая я на самом деле!» А получается, что «любить иных – тяжелый крест», особенно, если они совершенно лишены тормозов.
Тормоза – главное и необходимое условие нормального движения по жизненной трассе
Иначе можно на такие виражи нарваться, что и ручник не поможет. Некоторые семьи становятся похожи на своеобразный театр абсурда, в котором муж и жена соревнуются друг с другом в показе своего настоящего лица. «Видели очи, что покупали», – любят говорить в таком случае участники представления. И не представляют, как сами под себя подкладывают мину замедленного действия. Потому что у любого терпения, конечно, есть предел. И когда испытания достигают этого предела, то все срывается и летит в тартарары и остановить его никакими уговорами, извинениями и прочей семейной терапией уже невозможно. Причем, расплата приходит порой неожиданно, как раз оттуда и тогда, откуда и когда мы меньше всего ждем. А мы еще удивляемся: «А ведь говорил, что любит меня, а сам… бросил меня в такую тяжелую минуту. Как он мог?» А вы как могли столько лет испытывать его на прочность? Вот и дождались. А уж момент выбирать, увольте, когда терпение лопнуло, тут не до выбора моментов. Хотя действительно хороший человек может и подождать, пока у вас не наладиться все, и тогда ударит вас в миг безмятежности. Так лучше? Не факт, что вам это понравится больше, и вы будете готовы к удару. Да и существуют ли вообще такие удобные моменты?
«Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем», сказал Эрих Мария Ремарк. Рискну продолжить его мысль: «Иначе от его сердца останется дыра и, когда вам захочется там спрятаться, вы провалитесь в пропасть».
Бытует мнение, что если человек хочет быть с тобой, то никакие твои недостатки ему не помешают. Можно поспорить с этим сомнительным утверждением. Некоторые недостатки могут стать настоящим испытанием для второй половинки, особенно, если это недостатки принципиальные или затрагивают болезненные точки любимого, ранят или унижают. Всем известно, что больнее всего ранит тот, кого мы любим.
Нам не всегда понятно, что именно может непоправимо обидеть наших любимых, но, если у вас есть сердце, и вы умеете наблюдать, то обязательно это заметите и не позволите себе даже на первый взгляд безобидных слов в адрес того, кого любите.
В какой-то степени, все мы отражаемся друг в друге, как в зеркале. И если это действительно так, то «зеркало – всегда ваш лучший друг и возлюбленный, потому что когда вы плачете, оно никогда не смеется» .
Близкие люди потому и близкие, что чувствуют все наши настроения. Они так близко от нас, что не могут не испытывать те же эмоции, что мы. Поэтому, если вы спускаете на кого-то собаку, то будьте готовы, что он заплачет от боли и страха, а собака вернется к вам по . Причем не только в виде злого оскала (любовь-любовью, а нервы даже у самых любящих не железные). Вас может очень больно укусить ваша собственная совесть, если она у вас, конечно, есть.
Если вы думаете, что таким образом испытываете чьи-то чувства, то глубоко ошибаетесь. Вы их не испытываете, а убиваете. Потому что демонстрируете не любовь, а неуважение и невнимательность к своей половинке. Конечно, можно было бы упрекнуть близких в том, что они не хотят видеть вас такими, какие вы есть. Но посмотрите на себя критическим взглядом. И подумайте, вы сами, если бы с вами так себя вели, как реагировали?
Как остаться собой и не причинять боли своим близким?
Предлагаю запомнить и применять всего два правила:
Золотое правило нравственности. Первый очень простой и прозрачный способ. Не думать о себе. Люди, которые делают нам больно, может быть, и не хотели сделать плохо нам, но наверняка, они хотели сделать хорошо себе, то есть о нас совершенно не думали. Поэтому главный принцип, которым мы должны руководствоваться в жизни и не только по отношению к нашим близким, а и вообще ко всем людям, Конфуций передал просто: «Не делай другим того, чего не желаешь себе».
В разное время философы и мудрецы формулировали его по-своему, но суть оставалась одна: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Иудейские мудрецы отразили эту мудрость в такой притче: «Один язычник пришел к учителю и сказал: «Если ты расскажешь всю Тору, пока я стою на одной ноге, я стану иудеем». Один раввин прогнал его палкой. А другой рассказал о золотом правиле: «Не делай соседу того, что ненавистно тебе: вот и вся Тора. Остальное – лишь пояснения. А теперь ты должен стать иудеем».
В есть упадишадская формула единства: tat tvam asi, то есть «Это есть ты!» Иными словами, тот или то, с кем или чем ты сталкиваешься – есть ты. Посмотри на него как на себя.
В одной нигерийской пословице сказано: «Тот, кто собирается взять заостренную палочку и (про)ткнуть ею птенца, должен для начала попробовать это на себе, дабы почувствовать, насколько это больно».
Закон неоспоримой правоты. Это значит, что ваш партнер всегда прав, даже если он совершенно не прав. Кажется, парадокс. Но в нем есть особая мудрость и глубина. Мужчины иногда говорят так: «Если ты видишь, что женщина неправа, извинись». Мудрое решение, которое сразу снимает напряжение. Попробуйте воспользоваться законом неоспоримой правоты, и вы увидите, как большинство спорных вопросов сами собой разрешатся. Ведь большинство из них затеваются нами ради доказательства собственной правоты. Убейте их на корню, сразу согласившись с правотой того, кто это затеял. Скорей всего ему просто не хватает вашего внимания, вот он и начал эти разборки. Перед тем как обидеть, и до потери голоса что-то доказывать, наверное, стоит подумать, что тебе дороже: собственная правота или сохранение теплых отношений. Когда понимаешь, что твоя правота не имеет никакого значения для других, а необходима исключительно для твоего самоутверждения, возможно, тебе становится стыдно настаивать на ней.
Большинство наших разногласий легко решаются, еще даже не начавшись, если мы думаем не о себе и собственной правоте, а о своем партнере, его самочувствии, причинах, которыми вызвано его поведение.
Конечно, есть вещи, мириться с которыми очень тяжело. И даже вредно и не нужно. Мы в какой-то степени призваны корректировать поведение друг друга, отражая негативные стороны друг друга и помогая с ними справиться. Иначе от кого наш любимый узнает правду о себе. Другое дело, как мы эту правду ему расскажем. И не является ли эта правда критиканством чистой воды, жестокостью и уничтожением человека, с которым мы близки. Близкий человек не должен быть для нас средством для слива негатива, затыкания собственных дыр, возвышения, развлечения, получения выгод, безопасности и т.д. Как и мы для него. Люди, с которыми мы сталкиваемся, это не средство, а самоценная цель. Когда мы это поймем, нам и в голову не придёт показывать свой характер, экспериментируя с их терпением, лояльностью и любовью.
Любые отношения – это не просто тихая гавань, где мы можем быть собой и проявлять любые свои качества. Это место, где мы отдыхаем душой и чувствуем себя безопасно. Не только мы, но и наши близкие, надеются на это. А вот создать такой взаимный уютный для нас мир, оказывается не так просто. Ведь в нем противопоказано быть